El nene de mamá

                                

Cómo funciona

El nene de mamá tiene una única meta en la vida: Casarse y formar una familia con un clon de la madre que le parió, y la incauta que cae en sus redes no sabe lo jodido que lo tiene para evitar que le coman la moral, el territorio y la tranquilidad de espíritu.

Porque la madre del nene es perfecta y su tortilla de patatas es la mejor, dónde va a parar. Si cocinas con poca sal y pocas grasas ella dirá que tu comida es sosa y que claro, pobrecita de ti, que no tienes su maña y su experiencia. Si le das al salero sin prejuicios, entonces eres una mala pécora que tiene planeado obstruir las arterias del nene hasta provocarle un accidente cardiovascular que se lo llevará a la tumba, y a ella detrás, por Dior. El hecho de que la sopa del cocido que te sirve la señora los domingos tenga lamparones amarillos de grasa carece de importancia. Es que ella no guisa pesado, guisa sabroso. En resumen, tú siempre lo harás mal. Además, no se conformará con decirlo: Se dejará impepinablemente la mitad de la ración que le has servido, empujará el plato de tu infecta comida lejos de sí, y pondrá la misma cara que si le hubieras hecho chupar un calcetín sudado. Pero un calcetín tuyo, no de su nene.

No tendrás mejor suerte con tu aspecto físico. Si estás entradita en carnes eres gorda (Se habrá mirado al espejo antes de hablar, la foca cabrona?) Si adelgazas hay que ver qué cara de acelga pocha se te ha quedado. Si te pintas poco eres una sosa, si un día te vienes arriba con la brocha te preguntará cuánto te pagó su hijo la primera vez. Después te dará un codazo y te dirá "Que es broma, tonta!" Y tú sonreirás y dirás entre dientes "pero qué hijaputa más salá..."

Y que te quede muy clara una cosa: Tú no tienes el pelo rizado, lo que pasa es que tu pelo es feo, y encima no sabes peinarte.

Cuidadín con la ropa que te pongas los domingos para ir a comer a su casa. Ninguna libertad o modernez estilística quedarán impunes en su presencia. Si vas con una camiseta desteñida no intentes explicarle que el "dye" es lo que se lleva. Para ella es que no sabes lavar la ropa y te la has cargao. Y si la camiseta es de las arrugadas, significa que eres una jodía vaga y/o no sabes planchar. Y punto pelota.

Las cosas empeorarán notablemente cuando tengas hijos. Porque tú sólo eres una universitaria con un postgrado que habla cuatro idiomas, que no le llega a su hijito ni a la suela del zapato. Y da igual que el susodicho no tenga ni el bachillerato y apenas se defienda en castellano. No vives para pasar el mocho diez horas al día y ver el Sálvame, ergo no eres una mujer de bien, ergo no cuidas a su hijito como es debido; qué te hace pensar que estás capacitada para criar a su prole? Amos, anda! 

Todo lo que tú hagas con el tierno vástago de tus entrañas será mirado con lupa e implacablemente cuestionado. Si te das una ducha mientras el nene duerme porque quieres dejar de oler a leche rancia durante un rato, es que sólo piensas en ti, ergo eres una mala madre. Si estás todo el tiempo pendiente de tu churumbel y no te duchas en tres días ni tienes la casa perfectamente recogida, ergo eres una cerda.

Y un día te cansas de que la madre del nene se pase el día tocándote la moral por dentro de la ropa interior y de que el nene nunca saque la cara por ti, de que a solas te pida paciencia, de que delante de su madre no sea capaz de poner las pelotas encima de la mesa. Ni siquiera las de billar. Y como tú sí que tienes pelotas, es más, hasta podrías prestarle al nene unas pocas, le das un simbólico portazo en las narices al nene y a la madre que parió al nene. Y carretera y manta. Sola. Mejor que mal acompañada.

Lecciones aprendidas

El nene de mamá no te quiere a ti. Te quiere como extensión de la mujer perfecta que le dio la vida y que le robó la independencia y las pelotas. Si das con uno de éstos, lárgate cagando leches antes de que entre él y su mamá te roben las tuyas.